Blagues bof-bof

2 blondes vont faire du shopping,elle se retrouve devant un miroir et dis:
-Mais je crois que je la connais celle-là!
L'autre lui prends le miroir et dit:
-Bien sur que tu la connais c'est moi!

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Blagues Anti-blagues blonde contre les brunes :

Savez-vous pourquoi les blagues sur les blondes sont-elles si courtes ?
Pour que les brunes puissent les retenir!

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Quel est la couleur du corps d'un ~~négre~~ Africain [edit Klorel, nègre à une conotation pégorative]-né ?
Noir,repond quelqu'un!
Les mains ?
Noires!
Les pieds ?
Noirs
La tête ?
Noire!
Les dents ?
Blanches!
T'as deja vu un nouveau-né avec des dents ?????

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censuré par romu : Zarnakand753 attention aux blagues que tu choisis d'écrire...

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Qu'est-ce que une tomate deguisé avec une cape ?
C'est super-tomate!
Qu'est-ce que un concombre avec une cape ?
Un concombre qui se prend pour Super-tomate!

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Un francais et un Belge dans une boite de nuit:
Regarde t'as vu la belle fille là-bas ?
et bien regarde!

Il lui demande :
Choisissez un nombre entre 1 et 10!
Elle lui repond:
6
Bravo vous avez gagné des danses gratuites avec moi!
Le francais s'eloigne.
Le blege demande:
Choisissez un nombre entre 1 et 10!
Elle repond:
1
Le blege lui dit:
Désolé,vous avez perdu!

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C'est dans un avion qui est rempli de belges et d'un seul francais!
L'avion est trop lourd alors il largue les bagages!
Mais il est encore trop lourd alors il largue les sieges et le planchers!
Les passagers sont accrochés a des barres au-dessus d'eux,
Le francais fait :
ainsi font,font,font...
Les belges laches prisent en tournant les mains et en disant:
Les petites marionnettes!
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Pourquoi les belges ont besoin d'une hache lorsqu'ils vont voir un Film comique ?
Parce que l'on se fend la gueule!

Savez-vous pourquoi tous les Sous-marins belges ont coulés?

Parce qu'ils ont fait une journée porte-ouverte...
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L'éternité c'est long, surtout vers la fin...

pauvres belges geek

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Joueur retraité...

Si vous voyez un belge,un allemand et un francais jetez leurs montres et essaye de les recuperé a partir du 3eme étage de la Tour Eiffel l'allemand et le belge sont COUIC
Le francais luiva au resto et tout et tout meme au cinema il revient sous la tour Eiffel et reprends ca montre,il dit:
Mince elle est retardée de 5H!

la blague du soumarin belge j'ador
celui de zarnakand veut faire passer le mesage que les francais senfou des petits choses ?
parceque la blague jai pas tros suivie la scratch

Tient une blague bien lourde aussi....

C'est un éleveur equestre, qui est triste, car ça fait deux fois que son élevage de chevaux c'est jeter dans une falaise... alors il va prendre conseil vers un autre eleveur.
Et lui dit : Dis tu n'aurais pas un conseil, car j'ai une falaise à coté de mon près et ça fait 2fois que mon elevage saute dans la falaise...
L'autre éleveur lui répond : Tiens j'ai un conseil, je te prete mon ane qui s'appelle pétro, et tu veras grace à ça, tes chevaux ne mourront plus en sautant par la falaise...

Un peu sceptique il place l'ane pétro dans le près avec ses chevaux...

Le lendemain, il va prendre nouvelle de son près et voient tous ses chevaux en bas de la falaise, mais cette fois, ils sont tous vivants.... Très étonné, il retourne voir l'éleveur pour avoir plus d'informations sur la chose.
Il lui dit : Hier vous m'avez prété votre ane pétro, pour éviter que mes chevaux meurt en tombant dans la falaise, et ce matin j'arrive, ils étaient tous vivants..
L'autre éleveur lui répond : C'est normal, je vous ais donné mon ane pétro... et Pétro l'âne ralenti la chute des chevaux.....

Je vous avez dis qu'elle était nulle.......
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L'éternité c'est long, surtout vers la fin...

Klorel

c'est pas une pub sur la chute des cheveux ca scratch

Vive les blagues de Toto! Je suis allez les trouver sur un site par contre je ne les comprends pas toutes!Donc romu censure si y'en a une pas gentil! lol!

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...

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En classe de sciences naturelles, le professeur demande à Toto :
- Peux-tu me dire comment se reproduisent les hérissons ?
- En faisant très, très attention m'sieur! répond Toto.

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Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

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Toto mange très salement, alors son père s'écrie :
- Mon fils, tu manges comme un goret ! Sais-tu au moins ce qu'est un goret?
- Ouais p'pa ! c'est le fils d'un cochon...

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C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

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C'est une conversation entre une maîtresse d'école et Toto :
Toto :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien sur que non Toto, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
Toto :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier !

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Toto qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère:
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe, et moi, je monte dans la suivante!

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- Toto, douze bouteilles de vin à 6 francs pièce, combien ça fait?
- A la maison, ça fait 3 jours M'dame.

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Le petit Toto récite sa prière avant d'aller se coucher :
- S'il-vous plaît, Seigneur, faites que Alma soit la capitale du Québec
Sa mère l'interrompt.
- Pourquoi demandes-tu que Alma soit la capitale du Québec ?
- Parce que c'est ce que j'ai répondu dans mon examen !

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Ce mercredi matin, c'est le catéchisme. Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus. Alors la question posée est :
- Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit :
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains !
Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond :
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: "BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?"

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Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...
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Toto rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.
La maman:
- Alors Toto, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui?
Toto :
- Pas assez en tout cas, ils veulent que j'y retourne demain.

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Toto rentre de l'école en criant :
- J'ai eu 10 à l'examen !
Son père regarde son carnet : 2 en géographie, 2 en maths, 3 en français, 1 en histoire, 2 en sciences.
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Et voila je vous laisse rire ou encore demander la censure lol!

J'en ai enlevé 8 qui parlait de se** si vous voulez toutes les avoir je vous donne le site! http://humour-blague.com/blague/toto.php

Y'a d'autre types de blague mais c'est toujours amusant!
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La mort nest que un sommeil la vie est notre grande aventure le sommeil n'est que de vie alors qui choisissons-nous ?

une petite serie blonde, desole Zoumi

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Un patron, fou de rage, se précipite vers la réceptionniste blonde :
- Vous n'entendez pas le téléphone ? Cela fait cinq minutes qu'il sonne !
- Oh non, dit tranquillement la blonde. J'en ai assez de répondre. Ce n'est jamais pour moi !

Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.

Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"

Au musée. deux jeunes blondes s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes.
Après l'avoir regardée longuement, l'une d'elles dit:
- On reviendra à l'automne!

Un homme réfléchit à la meilleure manière de se faire un petit congé à l'oeil...
La meilleure solution selon lui consiste à se faire passer pour fou afin que le chef le renvoie chez lui pour prendre du repos. Il se suspend alors au plafond du bureau. Sa collègue lui demande ce qu'il fait et il lui donne la vraie raison. Quand le chef arrive et lui demande ce qu'il fait au plafond, il lui répond:
- Je suis une ampoule !
Le chef:
- Vous avez besoin de quelques jours de repos mon cher... allez à la maison et revenez lundi !
Le type s'en va et sa collègue (une blonde) part avec.
Le chef l'interpelle:
- Et pourquoi partez-vous aussi ?
- Désolée, mais je ne peux pas travailler dans le noir !
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une tite variante de la blague de zarna pour vous montrer que les blagues sur les français et les belges sont le mêmes...

C'est dans un avion qui est rempli de français et d'un seul belge!
L'avion est trop lourd alors il largue les bagages!
Mais il est encore trop lourd alors il largue les sieges et le planchers!
Les passagers sont accrochés a des barres au-dessus d'eux,
Le commandant annonce que l'avion est encore trop lourd, il faut que quelqu'un se dévoue pour se lacher! Comme personne ne répond le belge fait :
- Bon beeeh, je vais le faire.

Et tous les français applaudissent Very Happy

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Modératrice IG
On va leur faire manger leur TH !

Pas mal zoumi!

Maintenant un truc qui va pas plaire a quelqu'un ce n'est point une blague!

Le jour de ses 40 ans un souverain appelle toutes ses servantes et demande de préparé le meilleur repas qu'elles n'aient jamais fait!
L'entrée fut suculente tout comme le dessert!
Une servante ramene du vin et celui-ci est empoisonné...
Le souverain meurt et la servante(blonde au passage XD) dit :
-Ho mince j'ai pris le raison rouge qui pousse sur les toutes petits tiges il devrait etre bon pourtant!

C'est pas franchement marrant mais apres ca y'en a qui critique les blondes ce que je ne ferais jamais!
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La mort nest que un sommeil la vie est notre grande aventure le sommeil n'est que de vie alors qui choisissons-nous ?